难道人越长大悲伤也会延迟释放吗？短短几天里前前后后经历了两次失败，为什么这么糟糕？为什么别人的世界总会柳暗花明又一村，我的光明什么时候才会来帮我照亮前面的路，这几天每次走在路上都在回想，没出复试成绩之前，我还可以假装自己是一个研究生，然而现在我的落魄从眼神里都展露无疑。
复试成绩公布的第5天，谁也不知道这几天里，我对自己充满了质疑、否定、遗憾和更多的无奈。这段时间里，我感觉自己像个疯子一样，不停的为自己洗脑，不停的让自己更冷静更理性，可是为什么作为一个失败的成年人，我连难过哭泣的权利都要被成年人要有稳定的情绪所绑架，为什么我要为自己的选择负责，难道起早贪黑勤勤恳恳付出那么多的努力就不值得我为之哭泣吗！早已崩塌的信念，我甚至再也不想考研，再也不想提起我曾经有过这么多失败的经历，有的时候，我就想知道为什么每次都是我，每次又都轮不上我，难道是因为年少无知贪玩，现在老天要拿我一次次的考研失败来偿还？其实，只有真正经历过考研的人才知道，考研就像是一根毒刺，刺在心里，想拔却拔不出来的难受，并不是简简单单的认命或者逃避能放下的，除非有一天带着遗憾死去，这根刺也就随之死去了。
每天精神萎靡，什么也做不好，浑身乏力，茶饭不思只想着能意外收到一个拟录取的通知，我想那时候的自己并不是欢呼雀跃而是体会着鲜血淋漓将刺拔出的轻松，即使流再多的血也无所谓，而如今现实社会的局限让我不得不假装放下，因为比起自己失望更害怕家人的一次次失望和难过，每次听到父亲说，就算借钱也要让你读研，我就油然而生出一种愧疚，可是到底是哪里出错了，每次都差一点。想想之前曾觉得母亲每次都在我考试之前烧香拜佛是一种封建迷信，然而渐渐成长后才读懂母亲是用自己的信仰在为我祈祷，但是我每次都让希望落空，写到这里，再也抑制不住争先恐后的泪珠。在没有出成绩的时间里，每天惴惴不安，在此之后，每天都觉得世界灰暗至极，这个世界哪有什么公平而言，我想我永远也不会忘记0.25的失误让我再次无缘硕士，想想为之奋斗的这三年里，我从来没有懈怠，尽管前两次确实基础不牢地动山摇，我无怨无悔。然而经过四年的磨砺，今年我孤注一掷与梦想的距离近在咫尺然而却一脚迈入了万丈深渊，虽然知道结果那天并没有哭天抢地，然而自信心一点点被磨的一无所剩，眼泪便是不时的夺眶而出。
尤其，在看到很多不如自己的人或者水平相当的人都有学上，心里更加难受，我也想调剂成功，只是害怕失败、害怕别人质疑我的能力，假装不关心不在乎，其实没有人知道我内心多难过，我不断说服自己也许可以换一条路，殊不知学历这条路是我永远迈不过去的坎，什么时候没有完成什么时候都是积怨。写了这么多，还是要振作起来，想好未来的路想要往哪里走，梦想还是不会放弃，不为生存只为对得起自己。PS：本稿件是作者于一周前所写，收到作者最新的来邮：面试工作被拒之后，突然收到了调剂学校的拟录取通知，可谓是柳暗花明又一村，不放弃努力就一定会有希望~
